Существуют места, в которых время как будто замирает и не движется больше никогда.
Прошло столько лет, а я, вернувшись в одно такое место, словно заново очутилась в своем детстве. Вы не поверите - там все так же. Там даже вывески те же самые, и все тот же детский мир под старым покосившимся козырьком первого этажа. Все тот же крохотный и уютный детский садик, те же дома, те же деревья, те же арки, подъезды, дорожки, все тот же громадный парк, где мы гуляли, когда к нам приезжала Сандра. Черт возьми, я как будто снова попала в начало девяностых.
Я помню там все, и все там помнит меня. Это было прекрасное время, восхитительное, чудесное, неповторимое время. До слез обидно, что его нельзя вернуть. Прошлое невозвратно, но иногда оно не хочет нас отпускать.
Эту часть своего прошлого не хочу отпускать я. Потому что там все было настоящее. И больше нигде такого не было.

Лучше всего в наше прошлое нас возвращают не люди, не события, не места, а музыка. Музыка - это то, что было с нами всегда, всю нашу сознательную жизнь.
Мы выбираем себе саундрек, с которым шагаем по определенному этапу своей жизни. Весело подпрыгивая или загребая лапами на поворотах :-)
Свою музыку я начала выбирать когда мне было лет десять или одиннадцать. До этого у меня не было сознательного выбора и я совершенно не задумывалась о том, что слушать, да и дороги тогда еще толком не было. Первый сознательный выбор произошел именно в тот период.
Мне было двенадцать, и мир содрогался от воплей Бритни Спирс, Шакиры и Наталии Орейро с каждого угла. Я подходила к расставленным прямо на деревянных стеллажах кассетам, завернутым в тоненькую полиэтиленовую пленку поверх бокса, и долго благоговейно их перебирала. В моей жизни были и Oops! I did it again., и Objektion, и даже, на тот момент, Jenny from the block. Это все было очень забавно, потому что это был период розовых платьиц и маленьких девочек, мечтающих о принцах и прочем, девочковом. Мы ставили в школе совершенно бессмысленные и дурацкие "номера", неумело прыгая под совершенно непонятные попсовые тексты.
В четырнадцать тянуло на романтику, и я совершенно не помню, что тогда слушала. Кажется, это были нудные, тягучие, совершенно бессмысленные и безобразные "песни о любви", которые изрыгает эстрада всех стран ежегодно в бесчисленном количестве. И примерно тогда же начало приходить понимание, что мне это не очень - да что там, совсем, не нравится.
И тогда пришел период подросткового осознания себя. И пришел он вместе с новой музыкой. Первооткрывателями для меня стали многими ругаемые Linkin park, которые мною ощущались как глоток воздуха в душном июле. Я до дыр слушала имевшиеся тогда в наличии концертные записи, распугивая соседей слишком большой громкостью на музыкальном центре.
Следом за Linkin park пришли остальные. Например, Green Day, совершенно сумасшедшие ребята с крашеными глазами и укуренными клипами, и я прыгала как безумная под Holiday, которая до сих пор - спустя столько лет, - остается моей любимой песней. Пришли HIM, Rasmus, и прочие чудесные ребята, которые развернули меня на 180 и показали, что есть нечто большее, чем унылая реальность с заунывной же музыкой.
Настоящим открытием для меня стала Мельница, которая сопровождает меня по жизни вот уже почти 10 лет. Меня никогда не волновало, что они играют - рок, фолк, да хоть средневековые плясовые баллады или чукотские народные. Мне важен был смысл, важна была та тонкая, прекрасная, восхитительная магия, окутывавшая мир вокруг меня. Эти люди изменили мою жизнь, и я до сих пор очень четко помню день, когда это произошло.
10 лет назад все стало по-другому, потому что в мою жизнь пришла другая музыка. В мою жизнь пришли люди, которые делали что-то от души и для души, а не просто потому, что пипл хавает.
Гораздо позднее я доросла до Michael Jackson, Queen, The Beatles, Rolling Stones, Scorpions и прочих прекрасных людей. И считаю, что слушать такую музыку нужно тогда, когда ты понимаешь, насколько она прекрасна, а не просто потому, что это легенды какого-либо жанра и их слушать нужно каждому уважающему себя неофиту.
То же самое я могу сказать про наш русский рок - он был в моей жизни на определенном этапе, был и ушел, оставив после себя прекрасные воспоминания, сладкие, летние, чудесные, ощущения свободы, ветра на лице, перебора гитарных струн и первой настоящей любви.
Сейчас я понимаю, что каждый этап моего осознания себя можно проследить по тому, как менялись мои музыкальные вкусы. От Бритни Спирс и Дженнифер Лопез к Линкин парк и Грин дей, через мостик из Расмус, Кино и Арии к Мельнице, Фредди Меркьюри, Луису Армстронгу и многим другим.
Музыка сопровождает меня всю мою жизнь, она дает мне способность собираться, адаптироваться, приходить в себя и строить планы. Борис Гребенщиков сказал чудесную фразу: самым важным для меня было дать тебе крылья, и смотреть, как ты будешь лететь.
Я полетела. И продолжаю набирать высоту. И не важно, что будет там дальше - ураганный ветер, или тихая, спокойная заводь, я уверена, что, как и у всякой революции, у этого периода моей жизни будет свой саундтрек. Потому что иначе уже не получится, потому что музыка - это то, что живет внутри каждого из нас, что служит якорем или буйком в зависимости от ситуации, и без чего порой обойтись просто не получается.
Да и не хочется.

Некоторые люди обожают рыться в корзинках с грязным бельем других людей. Стоит такая корзинка в углу скромной ванной, никого не трогает - плотно закрыта крышкой, внимания не привлекает. И тут приходит ненавидимый мною тип гостей - их тех, которые распахивают все шкафы, щупают твои любимые дизайнерские штуки на полках, без спросу снимают с крючка ловцы снов и трясут их, пытаясь заставить колышущуюся перьями феньку отдать увиденное. Ты смотришь на них, вежливо улыбаясь - потому что в шкафах у тебя порядок, штучки не бьющиеся, а ловец снов и вовсе шаманский, настроенный только на одного владельца. Гость разочаровывается, идет на кухню и мрачно съедает все пряники из вазочки, а потом топает в ванную комнату, чтобы помыть руки, и тут-то - опа! настигает его дзен и просветление, потому что он находит ту самую корзинку с грязным бельем. И можно завинтить крышку шурупами и опустить ее в свинцовый контейнер - такие люди всегда найдут лазейку, подковырнут ногтем, разрежут лазерной пилой - да как угодно! но они обязательно откроют твою корзинку и зароются туда так, что торчать наружу останутся только пятки в дырявых носках.
Не важно, что ты хранишь в этой корзинке. Неудачное выступление перед аудиторией, глупую ссору с любимым, после которой вы перестали друг друга так называть, не слишком честный поступок, не слишком приятные слова, неудачный секс, мошенническую сделку - этот человек раскопает все, будет перебирать это белье, сочувственно трогая тебя за локоток и переспрашивая: что, вот так все и было? бедняжка... И отвязаться от этого поддельного сочувствия невозможно, кроме как натянуто улыбаться и давать хоть какие-то объяснения. Потому что ты уже понимаешь - от того, что ты их дашь или не дашь, ничего не изменится, ты уже пал в глазах гостя, и тебе остается только добровольно стать лицом к стене.
И это, в общем-то, пол беды, потому что завтра этот гость, разочарованный в тебе и в твоих подгоревших пряниках и не бьющихся штучках, непременно растреплет об увиденном всем и каждому. Причем подкрепив свои впечатления своим же мнением, окончательно закапывая тебя в ту самую горку, вытащенную из твоей корзинки.
Самое интересное, что порой грязное белье подлежит стирке. И висит потом, сияя чистотой, у всех на виду, на веревочке. И забыты, например, неосторожные слова, брошенные когда-то другу, и вы снова вместе. И тот человек, который раскопал эту грязь, и, возможно, благодаря которому она и выплыла наружу, и произошел твой тот самый разрыв с этим другом, разочарованно теперь смотрит на вас и на бельишко, кусая губы и пробираясь к запаянной в свинец корзинке, чтобы достать оттуда еще что-нибудь столь же интригующее.
В этот момент главное найти полотенце погрязнее (в народе такие называют ссаные тряпки) и как следует залепить мерзавцу по шее. Потому что хуже человека, налившего грязи на и без того не слишком чистые вещи, в природе не существует.

мои друзья - лучшие друзья на свете.
спасибо тебе. мне стало легче и лучше, правда.

Перед дальней дорогой всегда включается легкий мандраж. В этот раз не исключение. В этом тоже есть какой-то свой кайф.
Всем, кому обещала встречи в Москве - увы, не выйдет. Времени слишком мало, а действительно важных дел, по которым нужно будет сильно побегать, очень много.
Я как тот Карлсон: улетел, но обещал вернуться.

Что с тобой стало теперь?
Я помню тебя несколько лет назад - живого человека, искреннего, по-детски смешного, пытающегося казаться серьезным. Преувеличивающего, как и все мы тогда, свою значимость. Но уверенного, что когда-нибудь ты, ехидный ребенок из интернета, действительно станешь великим.
Где ты теперь, что с тобой, кто тот человек, в которого ты себя превратила?
Мы уже несколько лет не разговариваем, и даже не поздравляем друг друга с днем рождения. Просто не о чем, пути расходятся, но не дорога выбирает нас, мы выбираем дорогу.
Я искренне надеюсь, что когда-нибудь снова увижу того неидеального человека с кучей планов и устремлений.
Я не желаю верить, что его больше нет.

Очень интересно иногда бывает наблюдать за теми, кого давно знаешь. Смотреть, как эти люди меняются. Вроде бы, смотришь - человек ничего из себя не представляет, глуп, чего не скрывает, и совершенно не стремится становиться лучше. А потом вдруг присматриваешься к нему через несколько время - и куда делся маленький глупенький мальчик, откуда этот молодой прекрасный мужчина?
И задаешь себе сакраментальный вопрос: а был ли мальчик?
Иногда то, что ты не замечаешь, для человека проходит болезненно и стоит многих внутренних усилий. Политика "надо быть добрее к людям" меня подводит раз за разом, но, опять же, раз за разом наблюдая подобные превращения, я понимаю, что остатки веры в человечество продолжают жить. И этот внутренний рост тех, от кого ты не ожидал даже попыток расти, снова и снова доказывает, что не все еще потеряно.

Я поймала себя на мысли, что совершенно не помню, как писала свой диплом.
То есть как, я помню этот невероятный стресс, осознание того, что никто тебе не поможет, как другим, принятие того факта, что ты занимаешься темой, которая пока-еще-никому-не-интересна, потому что никто совершенно не задумывается о том, о чем пишешь ты. Что твои решения сочтут смешными, потому что никто-еще-пока-не-понял-этой-темы.
Я до сих пор благодарна Юрию за то, что он пришел тогда на защиту, и до сих пор мечтаю о том, чтобы у него работать. Спустя какое-то время я осознала, что он меня спас своими вопросами, что он доказал, что эта-тема-имеет-право-на-жизнь. Я хочу работать у этого человека, хотя и знаю, что это будет адский труд и большой шаг вперед в моей жизни, и что если я шагну на этот путь - дороги назад не будет. И мне этого хочется.
Я задумалась обо всем этом, пожалуй, только сейчас. Это лето для меня - самое тяжелое. Когда уехала мама, возможно, было тяжелее, но это немного другое. И тогда я уже привыкла к постоянному стрессу и в глубине души знала, что когда-нибудь это случится, и наша семья распадется. Сейчас же ты словно бежал марафон, длинную дистанцию, а потом резко остановился за финишной ленточкой и пытаешься понять, что будет дальше. Куда идти, что делать, с какой скоростью бежать.
Почти две недели постельного режима убили желание лениться, я снова хочу что-то делать. Языки (сразу два), бассейн, тренажерный зал, и работа, которая будет приносить мне удовольствие - вот что я жду от нынешней осени. Провидение, не подведи, я верю в наш тандем.

***
Я совершенно не помню, как я писала свой диплом. Не помню, как формулировала все то, что я написала. Совершенно не могу вспомнить, как я искала литературу и что я потом с ней делала. Как можно было выдержать этот стресс, пол года постоянной нервотрепки, ругани, слез, попыток кому-то что-то доказать? Я, кажется, еще очень не скоро смогу и захочу все это повторить. И, пожалуй, не в России.
Я пришла к выводу, что я не помню, как писала свой диплом, потому, что я в принципе не запоминаю того, что не приносило мне удовольствия. Рано или поздно мой мозг начинает это отфильтровывать. Наверное, именно благодаря этому, я никогда никого не ненавидела по-настоящему, и практически никогда ни на кого не злюсь - потому что я все фильтрую.
Честное слово, я обожаю в себе эту черту.

Так и не осуществилась моя мечта, я уже никогда не смогу попасть на их концерт и послушать этот потрясающий голос в живом исполнении.
Вечная память замечательному музыканту Михаилу Горшеневу.

Когда мне было лет семь или около того, один из моих родственников, рассказав мне пару страшилок про ядовитых паучищ, заполонивших нашу местность, посадил на меня не то, чтобы большое, но все же восьмилапое чудовище, от которого у меня случился коллапс мозга. Вследом за коллапсом последовала долгая, типично девочковая, слезливая и крикливая истерика.
Мелочь жизни, детские игры, за которые товарищу надавали по седалищу, а меня успокоили и отпоили водичкой, но пауков люто боюсь до сих пор. Девочки змей боятся, лягушек, а я - пауков.
Полуночное желание сделать себе вкусный холодный чай с лимоном утонуло в детском страхе. Я, скорее, буду пить воду из аквариума, чем притронусь к чайнику, на котором сидит махонький паучок :-)