Закрыта последняя в этом универе сессия, и на душе прекрасно, скачут пони, кушают радугу и...ну, дальше по тексту )
Эта сессия, да и весь семестр в принципе, был ужасно муторным и сложным, несколько раз хотелось просто побиться головой об стену. Спасали лошади, книги и лавандовая пена для ванн Вообще в жизни назревают большие перемены, я, кажется, все-таки собираюсь из симпатичной лужицы в красивую кучку и делаю то, что должна делать. В связи с чем мне немножко страшно, но отступаться совершенно не хочется.
А за окном настоящая каноничная зима, с громадными сугробами, безветрием и холодом. И все бы хорошо, но новый год прошел, и теперь хочется весны. Ну или хотя бы, как говорит Иляна, сбежать и покататься с горки
Окружающие сходят с ума, а я остаюсь статичной точкой благоразумия, от которого меня уже просто тошнит.

После Рождества бесы активизировались как внешне - просто удивительная метель, ничего не видно дальше трех-пяти метров, так и внутренне. Все утро просидела в обнимку с кружкой кофе и ноутом, читая написанное в 2012 и внося кое-какие поправки. Третью ночь подряд мучают какие-то странные не логичные сны, которые напоминают именно об этой маленькой странной истории, начатой когда-то давно.
Настроение самое что ни на есть зимнее, а еще просто до зуда хочется в седло. Из-за дурацкой погоды (то мороз -20, то потепление и реки грязи) я не была на конюшне уже месяц, и у меня скоро начнется просто физическая ломка.
Лукавай все никак не смирится, подкидывая новые дурацкие идеи и мысли, и не давая сосредоточиться на сессии. Я грежу самолетами, аэропортами и дальними странами, что в условиях тотального безденежья похоже больше на издевку над собой, а не на далеко идущие планы.

Я хотела было подвести итоги года, а потом подумала - зачем? Итоги подводить еще рано, все впереди, все только начинается, в 21 жизнь бесконечно прекрасна и удивительна, и еще столько всего предстоит.
Будут рубежи, падения, подъемы, полеты, - главное, уметь расправить крылья.
И я хочу пожелать всем именно расправить крылья. Не будьте ежиками, летите сами. К цели, к мечте, к чему угодно тому, что кажется вам важным и нужным. Не существует никаких рамок - ну мы ведь с вами не в картине, ей богу 8) Приручайте драконов и диких кошек, у нас все получится.
Сейчас всем нам горит только зеленый, и нужно идти вперед с той скоростью, с которой вы считаете нужным. Вот и я побегу на свой зеленый дальше - у меня столько всего впереди, что просто дух захватывает!
Спасибо всем, кто был со мной в этом году - будьте со мной и дальше, я вас всех люблю, с наступающим вас новым годом!

Чего я никогда искренне не понимала, так это стремления выглядеть лучше, чем ты есть, и тут же, не отходя от кассы - мелкого пакостничества. Просто из любви к искусству. Потому что человек иначе просто не может, не привык и не знает, как вообще бывает по-другому.
Такие вещи нельзя назвать ни предательством дружбы, интересов, идеалов, ни попыткой идти против ветра. Просто есть люди, которым сделанная гадость действительно приносит радость в сердце.
К моему глубокому сожалению, у меня никогда не получалось проводить шахматные партии, с выверенной точностью загоняя таких людей в угол и забивая гвоздики в крышечку гробика легенды о том, что они, такие положительные, вовсе и ни при чем. Может, это и плохо, но характер у меня бабушкин. На гадость я отвечаю если не гадостью, то мерзкой репликой точно, которая портит всю игру гадящего. Мое тщательно оттачиваемое искусство молчать там, где не просят говорить, дает сбой, платы, как говорится, горят, и все, на что меня хватает - это не сорваться и оставаться спокойной. Постигнутый дзен не дает сделать дзинь и дзон по голове "противника".
На темную сторону силы я перешла давно, прельстившись печеньками, и назвать меня саму персонажем положительным язык не повернется ни у кого. Моих недостатков с лихвой хватит на троих, но я умею идеально делать лицо кирпичом и идти вперед. И никому не делать гадости исподтишка. Все, кого я не люблю, знают о том, что я их не люблю. Я не вожу с ними дружбы. Я могу с ними, максимум, выгодно сотрудничать. Выгодно для нас обоих, когда мы можем постачивать зубы скрежетом, но сделать дело, и сделать его хорошо, а потом снова плюнуть друг в друга ядом и разойтись, вполне, кстати, довольными друг другом. Некоторые мои неприятели просто восхищают меня своей непробиваемостью к моему сарказму. Поэтому я так не люблю тех, кто улыбается мне в лицо, а отвернувшись, пытается нагадить.
Говорить таким людям, что пытаться меня пробить бесполезно - собственно, бесполезно. Они раз за разом пытаются, и с каждым годом я все больше убеждаюсь, что каждая последующая попытка - это уже, скорее, дань традиции и попытка найти ту самую точку, при нажатии на которую рушится даже стекло.
Желать таким людям удачи у меня нет никакого желания. Жалить их тоже бесполезно, потому что большинство из них даже не понимает, что происходит. Не моя весовая категория, не мои правила, не мой уровень. Я просто каждый раз смотрю на них со смесью жалости и отвращения и считаю про себя до десяти, чтобы не сорваться и не настучать по голове физически. :-)

вот так планируешь что-то, строишь себе по пунктам "маршрут" исполнения желаний, а потом хоп - и маршрут заканчивается у дверей стоматологии, потому что денег идти дальше тупо нету
дорогая муниципальная медицина, пользуясь случаем, хочу передать тебе привет! ты меня уже не помнишь, но если бы не твой косяк - я бы сейчас сэкономила кучу денег.

Молодому специалисту на пятом году обучения не хочется ничего, кроме уютного гробика, где НЕ будет учебников.
Надеюсь, что те, кто придумали такую дисциплину, как процессы и аппараты, давно и стабильно горят в аду.

Два года назад, сидя на террасе дома, я внезапно обнаружила в ближайших кустах горящие кошачьи глаза. Кошка была самая обычная - полосатая, с мрачной мордой, тощая, как велосипед. Глаза у нее горели почище фестральих. Поразмыслив, что с нас не убудет, я притащила старую мисочку, оставшуюся еще от когда-то жившей в доме собаки, налила туда молока и поставила около все тех же кустов, которые встретили мое приближение возмущенным мявом и удаляющимся шорохом.
На утро миска, как и следовало ожидать, оказалась пуста и чисто вылизана.
Мама только посмеивалась, но против кормежки кошки не возражала. Я целый месяц добросовестно доезжала до ближайшего городка на велосипеде и набивала полную сумку кошачьего корма. Мне под конец уже даже продавцы улыбались, точно зная, на кой леший я приехала с утра пораньше. Кошка же добросовестно опустошала миски и круглела и наглела на глазах. Если раньше я просто оставляла миску на ночь полной, то теперь каждый вечер и каждое утро кошка сидела на пороге велосипедного сарая, смотрела на меня голодными ожидающими глазами и напоминала мне уже не фестрала, а профессора МакГонагалл в ее анимагической форме: статная, спокойная, как танк, невозмутимая и строгая на вид. Ей хотелось поклоняться и униженно подползать на коленях - до того царственный у нее был вид.
Спустя месяц я уехала, но периодически продолжала маму спрашивать о нашем наглом сожителе. Сожитель, собственно, оказался сожителем, а не сожительницей, то бишь котом. Как они заглядывали ему под хвост, я спросить так и не решилась ) За зиму кот откровенно отожрался, за что и получил кодовое имя Толстый, с которым и живет по сей день. В руки Толстый не давался, сохраняя самый наглый и самый невозмутимый вид. На "кис-кис" он тоже не реагировал, обжигая таким взглядом, что было понятно - еще слово, смертный, и я за себя не отвечаю.
Никуда не делся кот и на следующий год. Даже прибавил в наглости - теперь миска ставилась не на порожек велосипедного сарая, а на крыльцо дома. Кот ждал все у того же сарайчика, нервно и нетерпеливо подергивая хвостом. Как только он слышал захлопнувшуюся дверь дома, он подходил и неторопливо съедал все, что было в миске. Посидев еще пару минут (вдруг еще что перепадет?), он удалялся все в те же кусты. Толстый, наверняка, жил где-то неподалеку - к кормежке он никогда не опаздывал и никогда ее не пропускал. У меня даже было ощущение, что у него есть часы и он с британской пунктуальностью за ними следит. В отличии от своих тощих собратьев, которых я иногда встречала на своих вечерних велосипедных променадах по окрестностям, Толстый просто светился здоровьем и сытостью. Оно и не удивительно - он дважды в сутки методично опустошал миски с довольно неплохим кошачьим кормом и запивал все это лучшим французским молоком, которое покупалось для меня, а выпивалось, в основном, Толстым - я за его прытью просто не успевала.
Зимой для Толстого была куплена корзинка, в которую была положена диванная подушка. Корзинку поставили в уголке, не продуваемом ветром - на террасе, под столом. Как ни странно, показательно дикий и самостоятельный кот удобством не стал пренебрегать, и каждое утро, когда открывалась дверь дома, выпрыгивал из своей теплой корзинки и отбегал в сторонку. Ждал, пока выставятся миски. Когда вечером во двор заезжала машина, можно было заметить, как он бежит все к тому же сарайчику из все той же корзинки. Кот перезимовал в ней самые лютые морозы, став еще толще, еще наглее. Когда корзинку весной попытались убрать, Толстый страшно обиделся и не приходил целых три дня. Явился он в тот же вечер, как только его имущество достали и поставили на место. Что дало мне повод предположить, что наглый кот обосновался где-то в саду и круглосуточно бдел за жизнью обитателей дома
Прошлым летом мне совершенно не спалось ночью, и я решила отправиться все на ту же террасу. Прихватила с собой чай, открыла дверь, и... с крыльца, на котором были оставлены миски для Толстого, с похрюкиванием и топотом помчался в кусты ежик. Судя по шороху за цветочными горшками - остатками молока он пировал не в одиночестве. Я только посмеивалась - отожравшийся Толстый кормил теперь, похоже, все ближайшее зверье, которое не боялось подходить к дому близко. Вполне вероятно, что помимо ежика к нам приходили крысы, но их я никогда не видела, только слышала пару раз, как кто-то побольше мышки весело топочет на чердаке.
...Сегодня утром мама открыла дверь, чтобы привычно выставить на крыльцо миски с едой, и опешила. Толстый сидел чуть в сторонке - все такой же мрачный, царственный и уверенный, что холопы наконец подали завтрак, зато у самой двери...у самой двери крутилась тощая, грязная, гнусаво мяукающая черно-белая кошка. Похоже, наш Толстый обзавелся семьей. Подружка у него оказалась гораздо более сговорчивая - подходила к самым дверям, мяукала, терлась о ноги и норовила прошмыгнуть в коридор, поближе к холодильнику. Вид у Толстого, как сказала мама, был мрачный, гордый и торжествующий.
Что-то мне подсказывает, что скоро у нас в саду появятся котята, а наш толстун станет примерным семьянином с наетым брюшкОм )
Такие вот дела. Любите братьев наших меньших наглых.

Под детскими кроватями живет большой мохнатый монстр. Его, кажется, зовут По. А может быть Бо.
На самом деле он - добрейшее существо на земле. Он любит шоколадные кексы и не боится темноты. Он готов провожать детей до туалета, когда они просыпаются ночью. Он мог бы рассказать им сотни добрых и веселых сказок.
Но дети боятся мохнатого существа, живущего под их кроватью.
По, или может, Бо, часто тихо плачет, промокая глаза бумажными платками.
Дети слышат их шорох и в страхе сжимаются под одеялом.

Шум дождя, далекий гром, пламя свечей, мягкий плед и хорошая компания...и чудо-йогурты, которыми мы чавкали. Мой самый романтичный вечер за последние два месяца!

Не смотря на то, что осень в нашей области еще даже не начиналась, мне снова хочется лета. Просто потому, что это было время замечательных свершений, которые ужасно хочется повторить.
Не скажу, что у меня совсем нет времени, просто оно утекает, как песок сквозь пальцы. Не успела оглянуться - уже закончился сентябрь. Дражайшая моя альма матер напрягает все больше, обостряются отношения абсолютно со всеми, зато налаживаются с теми, от кого этого вообще не ожидал. Слегка запариваюсь с темой диплома, а время потихоньку начинает поджимать.
Недавно в ходе полуночной беседы мы пришли к выводу о том, что иногда важен не результат, а то, что ты хотя бы попытался что-то сделать. Не знаю, насколько все это применимо к моей теперяшней ситуации, но отчего-то каждый день хочется сказать себе: э-эй, чувак, мы прорвемся! И прорваться, разумеется.
Еще у меня новый задвиг: я стараюсь не судить других по их поступкам, пытаясь анализировать и ставить себя на место этого человека, чтобы попытаться его понять. Не самое бесполезное качество, хочу сказать, уверена, что оно мне еще пригодится.
Всем добра и печенек.