Даже когда совесть есть, она все равно не уберегает от греха. Зато, проклятая, мешает получить удовольствие.
В холодильнике повесилась мышь. Печально( Пошла убирать трупик зверушки, то бишь в магазин, и как всегда скупила половину прилавков. Не давайте мне деньги в руки.><
Даже когда совесть есть, она все равно не уберегает от греха. Зато, проклятая, мешает получить удовольствие.
Наверное, это только у меня хватило ума сказать "ой, да вы продолжайте", писающему мужчине, на которого я случайно наткнулась, прыгая по кустам и пытаясь поймать кота в корзинку.
Даже когда совесть есть, она все равно не уберегает от греха. Зато, проклятая, мешает получить удовольствие.
Нападает на меня иногда такое состояние, девочки-мальчики, когда ну ничего не хочется. даже кофия. А хочется вернуться в теплое и солнечное лето. с любимой лето, да. До августа. В августе стало холодно. И до сих пор холодно. И с каждым днем - холоднею. А я вот даже кофия не хочу, не хочу согреться. Забавно, правда?
Даже когда совесть есть, она все равно не уберегает от греха. Зато, проклятая, мешает получить удовольствие.
На второй подряд лекции по математике монотонный речетатив преподши убаюкивать перестает. Группу начинает переть. В меру сил и возможностей, с поправкой на холод и то, что едва успели проснуться после первой пары, но - прет. Кто-то играет в морской бой. Не слишком приглушенный обмен ударами вплетается в речь препода, наполняя его непередаваемым смыслом. "Теперь в ij-столбец добавляем...Ж4...нет, стой, Ж5...в итоге получается трехступенчатая...как мимо?! блядь, опять мимо?!" Кто-то - мечтает о буфете. "А еще там есть сосиска в тесте...." В животе начинает призывно бурчать, подбивая бросить ручку и присоединиться к сладостным грезам о том, как бы так поскорее покушать. За первыми партами вообще филиал мини-танцпола - все дружно качаются и прыгают на стульях, отбивая незамысловатый ритм болельщиков Спартака каблуками. Когда препод оглядываается, дабы посмотреть, что за слоны играют в чехарду за ее спиной, ее взгляду предстают удивительно честные и туповатые лица кукол барби. Через минуту топот и грохот возвращается, чтобы вновь затихнуть с поворотом головы лектора от доски. Рядом чуть посапывает одногруппница, глядя в мобилу пустыми глазами. Приглядываясь, замечаю, что деточка читает с телефона какой-то любовный роман. Я начинаю поддаваться общему состоянию и ерзать на стуле. Через пару минут, не выдержав, тихонько подвываю на одной ноте детскую песенку.
Препод в ужасе выходит из аудитории. Вслед несется победный клич.
Даже когда совесть есть, она все равно не уберегает от греха. Зато, проклятая, мешает получить удовольствие.
Напало чтой-то на меня разлагольственное настроение, о мои юные (и не очень, хехе), друззя. Ленивое чайкупопивание обернулось вдруг ехидственным подхихикиванием на тему. В чем, в сущности, коренное отличие женщин от мужчин? Нет, вот не надо подсовывать мне под нос засмотренный до дыр справучник по анатомии, я и без вас прекрасно знаю таинство великое, коим тетеньки отличаются от дяденьков в физиологическом смысле. Я речь веду о душе, да-да, не больше не меньше. Хотя, может, и меньше, леший его знает. Так вот, об чем это мы. Коренное отличие состоит в невероятном умении женщин ругаться. Или, по-простому, по-нашенски - гавниться. Поводом может послужить любая мелочь, нужно только уметь раздуть из мухи слона. Видимо, путем надувания мухи, как Шрек дул жабу. Не правильно поставленная в раковину кружка, не та килька, купленная в магазине, не тот цвяточек в подарок - как видите, размах женской фантазии может быть велик, як Вавилонская башня. А повод - так же крив, как Пизанская. В сущности, сии размышлизмы вызваны отнюдь не желанием пойти и с кем-нить поругаться, а просто банальными размышлизмами о великом и прекрасном - сиречь женской натуре. Коя, в моей скромной харе, сейчас сидит и размышлизминствует уже на совершенно иную тему. Спешу разочаровать - не с кем бы полаяться, нет)
Даже когда совесть есть, она все равно не уберегает от греха. Зато, проклятая, мешает получить удовольствие.
Сегодняшний день прошел под лозунгом "Все делают прививки!" Я тихонько сползла со стула на пол, когда вместо обещанной получасовой лекции о пользе прививок от гепатита, три толстых очкастых тетеньки пригрозили всем проблемами и попытались тут же все полторы сотни студентов, коих на эту лекцию загнали, отправить на прививки. Безудержный ржач приходилось сдерживать - представители гордой и почти кустарной российской медицины вряд ли бы оценили столь неуважительно отношение к ним, любимым. Однако все это лирика, а проза жизни заключается в уже весьма объемистой папочке с ИДЗ. Лабораторные по экологии я, слава богу Анунаху, защитила, осталось сдать одну, пропущенную из-за болезни, по химии, и закрыть контрольную по математике, и я могу не париться насчет первой аттестации и спокойно приступать к мозгоебательству с ИДЗ, да простят мне мой французский. За сим спешу откланяться - матрицы и бессмертный, падла, Гаус, ждут меня.
Даже когда совесть есть, она все равно не уберегает от греха. Зато, проклятая, мешает получить удовольствие.
Я - серо-бурый налёт на поверхности белой скалы, Чья-то чёрная пешка на поле подставной и бесчестной игры С естеством почерней черноты, вне понятий "законность" и "честь"; Я - самое подлое из всего, что у меня было и есть.
Даже когда совесть есть, она все равно не уберегает от греха. Зато, проклятая, мешает получить удовольствие.
Итак, подхватив фотоаппарат и слегка примарофетившись, я помчался к большой любви всей моей жизни - к Ларе. Это единственный человек, с которым можно побыть немножко сумасшедшим придурком, и который это поймет, оценит и посочувствует. То, как мы искали шарики и ленточки - это отдельная эпОпея. Я уже предлагала совершить акт вандализма и ограбить на энное кол-во шариков недавно открывшийся магазин. Но обошлось, с большим трудом, и направляемые в разные стороны, мы приобрели то, что хотели. Чувствуя себя настоящими героями - вот уж не думала, что купить воздушные шары, это проблема - мы уселись в автобус и поехали в старый и так мною любимый парк, с которым связано очень много теплых и светлых воспоминаний. Быстренько надув шарики (какие-то быдло-гопы пытались комментировать, но наш независимый вид и увесистые сумки явно отбили охоту)), мы приступили к собственно фотосесси. Это было незабываемо. Софотограф, я тебя люблю. Обратную дорогу описывать не буду)) Но по-моему мужик, стоящий в автобузе рядом с нами, прекрасно знал значения слов хентай и юри. И точно расслышал, что разговор - между двумя девушками.xD
Даже когда совесть есть, она все равно не уберегает от греха. Зато, проклятая, мешает получить удовольствие.
Итак, завтра идем на дело. Это будут настояшшые шпиёнские страсти, прости хосподи. Комплект оборудования минимальный, выброс энергии, иесессна, максимальный. Вот только выжить бы после института, дабы все-таки осуществить задуманное.
p.s. А был ли мальчик?*задумчиво* По-моему, я зря пожелал Артему провалиться. Абонент в сотый раз недоступен.
Даже когда совесть есть, она все равно не уберегает от греха. Зато, проклятая, мешает получить удовольствие.
Наученная горьким опытом, при первых же признаках изменения поведения и болезненности дитя, я тут же позвонила ветеринару. В итоге нас заслали на рентген кишечника. Все бы ничего, но я обычно вызываю специалиста на дом, и понятия не имею, где в нашем городе находится муниципальная ветклиника. Результатом обзвона знакомых стало целых два адреса, но, увы и и ах - рентген-кабинет в одной из клиник не работал, а во второй его и вовсе не существовало как такового. Немного поразмыслив, я пришла к оптимистичному выводу, что оно наверное и лучше - не придется сидеть в очереди и выслушивать бабулькинские откровения о кастрации любимых котыков и бульканью в подреберье любимых песиков. Посему, зажав в потном кулачке денюжку, и усадив мрачного кота в корзинку, я помчалась в травмпункт, где за не хилую плату договорилась о рентгене. А вот тут начинаются приключения.
Дисклеймер: слабонервным и гомофобам не читать, элемент зоофилии)) read moreКо мне домой редко приходят гости. Дело не в негостеприимстве как таковом, а в том, что я не веду в дом кого попало. В обчем, Матвей рос в тихой обстановке, видя практически всегда одни и те же лица, и чужих он категорически не приемлит. На моей памяти, единственными, кого он не загрыз до смерти, были Олечка и ее мама.Остальные хорошо, если царапинами отделывались. А тут - рентген. Вот попробуйте заставить животное сидеть спокойно в стрессовой обстановке. Фиг вам, индейская национальная изба такая. Матвей вырвался и брыкался, как последний партизан из лап ССовцев, не собираясь продавать свою лоснящуюся шкурку и 2,5 кило просто так. Однако злая хозяйка позвала на помощь не менее злую, и, внимание - чужую (!) тетку, которая посмела своими руками осквернить его тельце. Боги, как он заорал, когда она прижала его к столу!.. Как он вырывался! Как он пинал нас задними лапами! Однако злые люди оказались сильнее, и несчастное животное все же подверглось экзекуции. Отдав причитающуюся мзду неблагочестивым работникам травмпункта, и покинув его незамеченной, я тут же понеслась к ветеринару, забив на намеренно гнусавые вопли кота в корзинке. Если Мотич думал, что это весь стресс на сегодня, то он глубоко, ну очень глубоко ошибался. У кошкодокторши дома оказалась...собака. Однако если я отнеслась к этому спокойно, то Матвей устроил скандал, проклиная скопом хозяйку, ветеринара, любопытную овчарку Седу и весь мир в целом. Обхамив и расцарапав Оксану, он забрался по мне же (непередаваемые ощущения!) на мое плечо, и там и остался, порыкивая и шипя мне на ухо. Дальнейший осмотр производили с моего плеча, а диагноз оказался неутешительным - забита прямая кишка, вследствие чего мы и занедужили животом. Иесессна, лечилось все это весьма просто - слабительными. Нам прописали сырое мясо (думаю, к этому мы отнесемся положительно), касторовое масло и...внимание...глицериновые свечи. Первую экзекуцию провели вчера же вечером. Эта хвостатая ряха задницей чует, когда ей что-то предстоит, и с поразительной ловкостью уворачивается из рук и прячется за диваном. Чтобы поймать его вчера, у меня ушли титанически усилия. И не менее титанические - чтобы удержать брыкающееся тельце в руках, пока папа вливал в него касторку. Обиженно приплямкивая, Матвей решил, что это все, и устроился на диване, прожигая нас неприязненными взглядами. Как же он ошибся, что не сбежал сразу! Примерно через пол часа я рассматривала упаковку свечей, пытаясь понять, каким образом их сунуть куда надо - он ведь не дастся, засранец. Быстро обменявшись с папой заговорщическими взглядами, я подступила к коту с нежным воркованием. Почувствовав, что сие неспроста, Мотя попытался со всей возможной скоростью юркнуть под диван. - Куууда?! - возопила я, хватая котейко за кончик хвоста и пытаясь вытянуть обратно. Разразившись оскорбленным мявом и противно шкребя когтями по полу, он отчаянно сопротивлялся. Хозяйское самодурство победило, и кот был извлечен из укрытия и прижат папенькой к коленкам. - Ставь, - попросил родитель, шипя от боли - кот не сдавался, вырываясь и отчаянно вопя. Я даже пожалела папеньку - ему приходилось держать и кота в лежачем, и хвост в вертикальном положении. - Щааас, - пропыхтела я, примериваясь, и невольно хихикая. Заглянувшая в комнату маменька испуганно попятилась и хлопнула дверью. Я затряслась в нервном смехе, дрожащей рукой примериваясь к попе кота. Если бы все это и без того не попахивало зоофилией, я бы вспомнила яойный принцип - усыпить бдительность и вставить по-быстрому. Однако кот орал и вырывался, папенька морщился и отворачивался, а в моей руке дрожала свечка. - Так-с... - деловито присмотрелась я, и, подняв предусмотрительно поджимаемый хвост, быстренько тыкнула свечкой куда надо. Раздался душераздирающий ор. На миг ему поверив, я с испугу пропихнула свечку дальше. Кот вырвался на свободу, но тут же был бдительно пойман под пузо и прижат к себе. Мне предстояло терпеть его вопли еще минут 15, чтобы лекарство успело расползтись по "точке входа". Осмотрев исцарапанного папеньку и прикинув, как мы должны были выглядеть, я, не выдержав, заржала в голос. Кот ответил мне злобным рычанием.
UPD от сегодняшнего: сижу, поджав ноги. Кот помнит вчерашнее. Мне страшно. Один плюс - за всем этим о хандре на время забыто.
Кстате, об счетчике, что мозолит глазоньки сверху. Ежели он вам не мешает - да заради бога, ежели ж мешает, тыкаем на верхний левый уголок счетчика правой крыской (именно В ЛЕВЫЙ ВЕРХНИЙ), иначе попадете в мой профиль - на месте сего счетчика вообще-то по идее должен быть пришпилен мой ник, находите в появившемся меню "Блокировать изображения с...", тыкаете. Потом найду способ, как убрать его иначе.