Наученная горьким опытом, при первых же признаках изменения поведения и болезненности дитя, я тут же позвонила ветеринару. В итоге нас заслали на рентген кишечника. Все бы ничего, но я обычно вызываю специалиста на дом, и понятия не имею, где в нашем городе находится муниципальная ветклиника. Результатом обзвона знакомых стало целых два адреса, но, увы и и ах - рентген-кабинет в одной из клиник не работал, а во второй его и вовсе не существовало как такового.
Немного поразмыслив, я пришла к оптимистичному выводу, что оно наверное и лучше - не придется сидеть в очереди и выслушивать бабулькинские откровения о кастрации любимых котыков и бульканью в подреберье любимых песиков. Посему, зажав в потном кулачке денюжку, и усадив мрачного кота в корзинку, я помчалась в травмпункт, где за не хилую плату договорилась о рентгене.
А вот тут начинаются приключения.

Дисклеймер: слабонервным и гомофобам не читать, элемент зоофилии))
read moreКо мне домой редко приходят гости. Дело не в негостеприимстве как таковом, а в том, что я не веду в дом кого попало. В обчем, Матвей рос в тихой обстановке, видя практически всегда одни и те же лица, и чужих он категорически не приемлит. На моей памяти, единственными, кого он не загрыз до смерти, были Олечка и ее мама.Остальные хорошо, если царапинами отделывались. А тут - рентген. Вот попробуйте заставить животное сидеть спокойно в стрессовой обстановке. Фиг вам, индейская национальная изба такая. Матвей вырвался и брыкался, как последний партизан из лап ССовцев, не собираясь продавать свою лоснящуюся шкурку и 2,5 кило просто так. Однако злая хозяйка позвала на помощь не менее злую, и, внимание - чужую (!) тетку, которая посмела своими руками осквернить его тельце. Боги, как он заорал, когда она прижала его к столу!.. Как он вырывался! Как он пинал нас задними лапами! Однако злые люди оказались сильнее, и несчастное животное все же подверглось экзекуции. Отдав причитающуюся мзду неблагочестивым работникам травмпункта, и покинув его незамеченной, я тут же понеслась к ветеринару, забив на намеренно гнусавые вопли кота в корзинке.
Если Мотич думал, что это весь стресс на сегодня, то он глубоко, ну очень глубоко ошибался. У кошкодокторши дома оказалась...собака. Однако если я отнеслась к этому спокойно, то Матвей устроил скандал, проклиная скопом хозяйку, ветеринара, любопытную овчарку Седу и весь мир в целом. Обхамив и расцарапав Оксану, он забрался по мне же (непередаваемые ощущения!) на мое плечо, и там и остался, порыкивая и шипя мне на ухо. Дальнейший осмотр производили с моего плеча, а диагноз оказался неутешительным - забита прямая кишка, вследствие чего мы и занедужили животом. Иесессна, лечилось все это весьма просто - слабительными. Нам прописали сырое мясо (думаю, к этому мы отнесемся положительно), касторовое масло и...внимание...глицериновые свечи.
Первую экзекуцию провели вчера же вечером. Эта хвостатая ряха задницей чует, когда ей что-то предстоит, и с поразительной ловкостью уворачивается из рук и прячется за диваном. Чтобы поймать его вчера, у меня ушли титанически усилия. И не менее титанические - чтобы удержать брыкающееся тельце в руках, пока папа вливал в него касторку. Обиженно приплямкивая, Матвей решил, что это все, и устроился на диване, прожигая нас неприязненными взглядами.
Как же он ошибся, что не сбежал сразу!
Примерно через пол часа я рассматривала упаковку свечей, пытаясь понять, каким образом их сунуть куда надо - он ведь не дастся, засранец. Быстро обменявшись с папой заговорщическими взглядами, я подступила к коту с нежным воркованием. Почувствовав, что сие неспроста, Мотя попытался со всей возможной скоростью юркнуть под диван.
- Куууда?! - возопила я, хватая котейко за кончик хвоста и пытаясь вытянуть обратно. Разразившись оскорбленным мявом и противно шкребя когтями по полу, он отчаянно сопротивлялся. Хозяйское самодурство победило, и кот был извлечен из укрытия и прижат папенькой к коленкам.
- Ставь, - попросил родитель, шипя от боли - кот не сдавался, вырываясь и отчаянно вопя. Я даже пожалела папеньку - ему приходилось держать и кота в лежачем, и хвост в вертикальном положении.
- Щааас, - пропыхтела я, примериваясь, и невольно хихикая.
Заглянувшая в комнату маменька испуганно попятилась и хлопнула дверью. Я затряслась в нервном смехе, дрожащей рукой примериваясь к попе кота. Если бы все это и без того не попахивало зоофилией, я бы вспомнила яойный принцип - усыпить бдительность и вставить по-быстрому. Однако кот орал и вырывался, папенька морщился и отворачивался, а в моей руке дрожала свечка.
- Так-с... - деловито присмотрелась я, и, подняв предусмотрительно поджимаемый хвост, быстренько тыкнула свечкой куда надо.
Раздался душераздирающий ор. На миг ему поверив, я с испугу пропихнула свечку дальше.
Кот вырвался на свободу, но тут же был бдительно пойман под пузо и прижат к себе. Мне предстояло терпеть его вопли еще минут 15, чтобы лекарство успело расползтись по "точке входа".
Осмотрев исцарапанного папеньку и прикинув, как мы должны были выглядеть, я, не выдержав, заржала в голос.
Кот ответил мне злобным рычанием.

UPD от сегодняшнего: сижу, поджав ноги. Кот помнит вчерашнее. Мне страшно.
Один плюс - за всем этим о хандре на время забыто.

Кстате, об счетчике, что мозолит глазоньки сверху. Ежели он вам не мешает - да заради бога, ежели ж мешает, тыкаем на верхний левый уголок счетчика правой крыской (именно В ЛЕВЫЙ ВЕРХНИЙ), иначе попадете в мой профиль - на месте сего счетчика вообще-то по идее должен быть пришпилен мой ник, находите в появившемся меню "Блокировать изображения с...", тыкаете. Потом найду способ, как убрать его иначе.