Рано или поздно, но то, что имело для тебя сакральный смысл, начинает утрачивать всяческое значение.
Иногда от этого становится очень печально, ощущение потери преследует тебя еще долго, пока жизнь внезапно не пинает тебя под зад и не говорит что-то вроде: смотри, приятель, вон там, впереди, есть кое-что поинтереснее.
Так происходит со всем, как с людьми, так и с вещами. Наступает момент, когда что-то приходится выкидывать из своей жизни. И здесь перед тобой встает сложный выбор - выкинуть это в мусорное ведро, или бережно сложить в копилку воспоминаний, эдакий мысленный альбом со старыми фото и винтажными открытками, в котором ты бережно разглаживаешь странички.
Такой альбом есть у каждого из нас, я даже не берусь говорить о том, сколько страниц копится в таком альбоме за всю нашу жизнь.
Проблема, пожалуй, имеется только в том, что порой очень сложно оценить ложное от настоящего. Настоящих друзей, например, никогда не видно сразу, что бы и кто бы не говорил. Есть те, кто ими кажется. Есть те, кто ими становится. И я думаю, что вторые гораздо ценнее. Хотя первых, пожалуй, стоит оценить так же - благодаря им у нас появляется опыт, эдакие очередные стоящие в рядочек грабли, на которые мы когда-то уже наступили.
Кто-то считает, что нас учит жизнь, кто-то предпочитает учиться на литературных примерах самых известных ошибок. Но как бы ни была сладко описана книжная любовь, ты никогда, милая Анжелика, не встретишь своего графа де Пейрака, если не выйдешь на улицу, захлопнув увлекательный роман. Тебе просто нечего будет сложить в тот самый винтажный альбом.
Иногда даже самый паршивый камешек с морского побережья, подобранный тобою, значит гораздо больше, чем привезенный кем-то коралл с экзотических океанских побережий.
Пожалуй, один из главных принципов, которые стоит уяснить, чтобы жилось проще, это то, что всегда нужно вовремя уходить. Даже когда рвет, ломает, не хочется, важно собрать себя в кучку и уйти. Разбитые чашки никому еще не удавалось склеить так, чтобы отсутствовали заметные на дорогом фарфоре отметины. Впереди еще будет много хорошего, важно не зацикливаться на том, что _было_, важно не уверять себя, что ничего уже не будет. Мысли, как это ни парадоксально, действительно материальны, как и весь наш мир.
Иногда стоит просто распахнуть окно, чтобы почувствовать на лице ветер, капли дождя, услышать звуки музыки или чей-то смех, открыть свой надежный купол, в котором ты вот уже столько лет прятался от реальности, чтобы понять, насколько тебе ее не хватало. И насколько ты сам, в действительности, являешься ее частью.

Пишет  Geniuses:



URL комментария

Когда я приезжаю к бабушке, я каждый раз вспоминаю рекламу о том, что хорошо иметь домик в деревне. А потом сразу же вспоминается и анекдот о том, что теперь в каждом пакете молока можно найти кирпич - собери свой домик сам. Дом у бабушки красивый, и если сравнивать с соседскими халупами, то вообще смотрится, как хоромы. Яркий, бело-зеленый, с красивыми наличниками на окнах. А весь двор оплетен виноградом, и летом там всегда прохлада и тень, а осенью громадные килограммовые кисти свешиваются так низко, что их можно задеть головой.
А еще перед домом у бабушки есть сад. Когда я была маленькая, там росли две громадных яблони. Они накрывали ветвями дом, стучали ими в окна и по крыше, а каждый август приносили столько яблок, что мы ели их в ста разных вариантах - яблоки запеченные, яблоки в компоте, просто яблоки, утка с яблоками, пироги с яблоками, варенье из яблок, и так далее. В моем детстве было так много яблок, что теперь я ем их крайне редко. Но запах их до сих пор обожаю, он ассоциируется у меня с наступающей осенью, нагретой землей, а в памяти сразу всплывает ощущение шершавого ствола дерева под руками, его можно было обнять и уткнуться в растрескавшуюся кору, спрятавшись под клонящимися к земле ветками со множеством небольших красных яблочек.
Каждое лето родители отправляли нас к бабушке на все лето - меня и моих двоюродных братьев. Я была самая младшая, и со мной, разумеется, было совершенно не интересно играть, хотя кидаться сухой землей вместо настоящих гранат я любила так же, как и мальчишки. В лесополосе перед домом мы вырыли три окопа, в которых вели свои боевые действия. Это тогда, когда от меня не удавалось отделаться. В остальное время по окопам прятались от меня, обстреливая меня сухими веточками или вовсе перебегая из ямы в яму, чтобы я не успела никого обнаружить.
Мы срывали со смородиновых кустов недоспелые ягоды и варили из них "компот" - смешивали с водой из дождевого бассейна и добавляли пару ложек сахара, "зарабатывая" себе на мороженное. Мне сейчас кажется, что жилка предпринимателя зародилась в моем теперь успешном старшем брате уже тогда.
Мы каждый вечер ходили за коровой, хотя бабушка живет на окраине деревни, и стадо все равно прогоняли мимо, а корова была умная и прекрасно знала дорогу сама. Мы постоянно спорили, кто же пойдет за этой несчастной скотиной, и я однажды, в пылу спора, так пихнула моего брата, что он сверзился с абрикосовой ветки, на которой в тот момент и сидел, подчищая запасы зеленых еще абрикос. Сережка тогда сильно ударился спиной, а меня поставили в угол, и это была самая большая обида того лета.
Шестилетняя я каждое утро вставала раньше всех без всякого будильника, тихонько, чтобы не разбудить дедушку, выбиралась во двор, срывала в огороде яблоки, если был август, или набирала сахара в большой кастрюле, и шла на хозяйственный двор. Там в небольшом деннике стоял самый мой любимый зверь - старый рыжий мерин, к которому бабушка очень боялась меня подпускать. Как истинная казачка, я обожала лошадей и плевать хотела на все запреты. Я подставляла стул и лезла на громадного коня, а тот благодушно смотрел на меня карими глазами и тянулся плюшевым носом к моим карманам, безошибочно чуя там угощение.
Наши родители часто приезжали, и мы все собирались за большим столом во дворе, в густой виноградной тени. Под ногами всегда сновали кошки, а за столом было шумно и весело. А перед отъездом, дедушка всегда забирался на старую черешню, и срывал нам всем сочные крупные ягоды, мы увозили, каждый в свою семью, чуть ли не по ведру. И это не смотря на то, что по этой черешне активно лазили мы все, и я, и братья, совершенно не боясь сверзиться со старых веток. Но лазили все-таки так, чтобы бабушка не видела.
Моя бабушка всегда обладала железным характером, спорить с которым было чревато. Она уважаемый человек, который поднимал когда-то деревню, держа в ежовых рукавицах всех рабочих. Но дома она никогда не проявляла свой характер так, как на работе, отдавая внукам и детям всю себя.

Мне уже далеко не пять лет. У меня свой дом, свои планы на жизнь, свои интересы. У меня куча дел, важных и не важных, которыми я занимаю все свое время. Я стала реже приезжать к бабушке.
Старые яблони давно спилили, моего любимого коня нет уже лет пятнадцать и теперь в его стойле хранятся старые вещи, которые уже не пригодятся в хозяйстве, но выбрасывать их жалко. Дедушка больше не забирается на черешню - у него болят руки, кружится голова, а этой осенью ему ставили кардиостимулятор, одновременно с бабушкой. Врачи чудом спасли ее, мою бабушку, еще неделя - и ставить прибор было бы уже некому. Теперь на ветку забираюсь я, срывая в маленькое ведерко все такие же крупные, но уже не многочисленные ягоды. В старой, полузасохшей лесополосе до сих пор есть три едва заметные ямы, укрепленные старыми досками. Они торчат из земли, едва различимые под наступившими на них акациями. Мы редко приезжаем. Моя мама в Германии, мои братья работают. Бабушка и дедушка часто остаются одни, и бабушка много плачет, потому что она, привыкшая к дому со множеством детей, чувствует себя одинокой и заброшенной. У нее очень испортился характер, и я часто психую и иногда в сердцах говорю, что не выдерживаю ее общество больше пары суток.
Потом я возвращаюсь домой, и на глаза мне попадаются старые фотографии. Да что там, достаточно посмотреть в зеркало, и я сразу вспоминаю о бабушке. Я похожа на нее, как две капли воды, так что вполне могу представить себе, как буду выглядеть в тридцать, сорок, в восемьдесят лет. И мне становится стыдно за мои слова и за то, что я так редко туда приезжаю.
Я их очень люблю, моих бабушку и дедушку, и я не представляю, что будет, когда их не станет. Они - стержень, объединивший нашу семью. Они с каждым годом чувствуют себя все хуже. Дом и сад постепенно приходят в запустение, хотя виноградные кисти все так же свешиваются каждую осень, грозя задеть макушку.
Время - циничная сволочь, которая не щадит никого и ничего, неумолимо увлекая за собой все, что когда-то было нам дорого.
И в такие моменты я ненавижу эту реальность.

Спорт все-таки здорово отвлекает от идиотских мыслей. Пол часа на стадионе - и ты как новенький. Главное потом не загружать мозги, а оперативно принять душ и завалиться либо спать, либо с книжкой. Уже несколько с трудом представляю себе, как могла обходиться без него. Нет, мне по-прежнему ужасно лень, но к этому примешивается все-таки желание что-то делать. То ли нашла свое, то ли, внезапно, поумнела. В любом случае, дышать после спорта становится легче, голова пустеет, и дурацкие проблемы отходят на второй план.
Осталось меньше месяца.

После бешеного темпа майских праздников навалилась полная апатия. Лень даже выбраться из дома до ближайшего магазина. Настроение дурацкое и совершенно не рабочее, вместо сведения в кучку последних фрагментов уже написанных глав диплома, смотрю совершенно дурацкие фильмы и грежу аэропортами.
Осталось 14 дней, всего 14 дней, за которые я хочу подбить свой диплом до удобоваримо-законченного состояния, оттарабанить текст на конференции и отметить день рождения ударным галопом с моим любимым Ромкой, потому что мне хочется ветра, солнца, настроения и хотя бы немножко - сбычи мечт, на которые 13-й год пока скуп.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Время летит с катастрофической скоростью, не успеваешь оглянуться - уже проходит масса времени с какого-то события, которое было для тебя значимым.
За последний месяц я успела сдать ГОС, удостоверившись в том, что все действительно проще, чем кажется, с головой броситься в новое увлечение, начать бегать по вечерам и учить английский. Такое ощущение, что я проснулась после долгой зимней спячки - возникает масса дел, за которые хочется взяться здесь и сейчас.
Незаметно подкравшаяся весна дурит голову, хочется долгих велосипедных прогулок, горного воздуха, цветущих вишен и немножечко больше сумасшествия в буднях.

Есть такой тип людей, который чахнет, когда его жизнь проходит однообразно. Которому нужно планировать. Совсем не факт, что запланированное осуществится, но сам процесс захватывает нереально. Это очень круто, когда ты смотришь расписание авиарейсов и внезапно оказывается, что через пару месяцев ты летишь в Австрию, или в Рим, или едешь в Питер, откуда внезапно летишь в Барселону. В этом есть какое-то упоительное удовольствие - не знать, как повернется все завтра, но все равно планировать на это завтра что-то необычное. Сорваться с места и делать то, что хочется, а не то, что надо - это не привилегия богатых и свободных, это привилегия мечтающих. Идти по делам, думая о скучных серых буднях, и внезапно оказаться в расцветающем весеннем парке, с книжкой, шоколадкой и головой, полной самых разнообразных мыслей. Пройти пешком через пол города, просто потому, что тебе душно в автобусе, а вечерами слушать странную и "пятничную" музыку, навевающую мысли о лете.
Когда живешь так, начинаешь понимать, что никакого "завтра" не существует. Его никогда не было, его никогда с нами не случится. Всегда будет только "сегодня" - яркое, сочное, восхитительное сегодня, и другого ничего не будет. Да и не надо.

Вам что-нибудь известно о мертвых поездах? О тех, что отстукивают свой ритм по старым, давно заброшенным рельсам. Проезжают мимо разрушенных временем полустанков, с осыпавшейся со стен штукатуркой и выщербленными ступеньками.
Такие поезда не делают остановок случайно или просто по расписанию. В них нет проводников, разливающих чай по старым стаканам. Эти поезда движутся вперед, пролетая сквозь время и пространство так быстро, что глаз обычного человека не успевает их заметить.
Есть люди, которые слышат стук их колес. Просыпаются ночами от того, что мимо пролетает поезд. Съеживаются под одеялом, пытаясь успокоить себя словами о том, что это все - не более, чем страшный сон. Но стоит им распрямиться под одеялом и снова закрыть глаза, как их начинает преследовать навязчивый и монотонный стук колес, а перед глазами проносятся видения мелькающих за окном станций и деревушек, снова заставляя подскакивать и дрожащей рукой тянуться к выключателю, чтобы заполнить ночной кошмар хотя бы электрическим светом.
Бывают времена, когда поезд-призрак останавливается на маленькой заброшенной станции, чтобы впустить в себя одинокого путника, который словно не замечает покосившихся стен и разбитого перрона станции. Понимание того, куда он попал, однажды не успев включить свет и разогнать мрак кошмара, приходит к нему слишком поздно - пейзаж за окном поезда сливается в одно сплошное марево, а стук колес становится невыносимо-громким.
И оглядевшись, путник понимает, что выбраться ему уже не суждено. Оказавшись в паутине дорог и собственных страхов, он вынужден день ото дня искать верный путь, ощущая на себе пристальный взгляд того, кто хранит его Время.

В Ростовскую область вроде бы заглянула весна, целую неделю у нас держалось одуряющее солнышко, оттаяли мухи, жучки и коварные вирусы, скосившие половину города. Для меня пришедшая весна ознаменовалась тем, что я, простите за каламбур, галопом поскакала на конюшню. Рома, любовь моя, с которой я не виделась месяца два точно, от весны тоже слегка пододурел, вялой рысью тягая меня по манежу, а потом внезапно желая бодрым зайцем перейти на галоп. Это удивительная животина, а как он бережет ноги, заходя на препятствие - какая там выездка, я вас умоляю! 8-)
От работы над дипломом у меня медленно съезжаются в кучку глазки, и я, то и дело поглядывая за окошко, выстукиваю на клавиатуре как можно больше. В мае работа над дипломом станет, я не знаю ни одного студента, который бы корпел над работой, когда за окном теплый май и хочется на речку или просто вылезти из душной квартиры. А потому, собирая остатки разжиженного за время безделья серого вещества, пытаюсь написать хоть что-то. Эколог - страшный человек, бойтесь его, особенно когда он пишет диплом. Расскажет кучу гадостей, а вы потом спать не будете 8-)
А еще сегодня - конценрт Мельницы, и у меня вот буквально через час автобус, и вообще я сегодня люблю этот мир с повышенным энтузиазмом!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра